ateist66: (Default)
perfectly-timed-photos-24


Раз уж начали за футбол, то вспомню старое.
Мини-отчеты моих друзей и знакомых о том, как они ездили болеть в Киев из Харькова:

"На стадионе болел возле начальника нашей конторы. Когда забили гол, вскочил и в порыве, сорвав шапку с головы начальника, подбросил высоко вверх. Шапку так и не нашли. А начальник был не в обиде. Наверное. Я так думаю."

"Наняли автобус громадный и от Южного вокзала стартовали. Когда поднимались по Холодной горе (3 минуты после старта), по проходу автобуса покатилась первая пустая бутылка.
В Полтаве водка кончилась. Вся. Хотя брали и на обратный путь, и с запасом. Пришлось посылать гонца. В Киеве в кафе типа "закусочная", возле стадиона цены, как в парижском "Максиме". Бутылка украинской бюджетной водки для голытьбы по цене Хеннеси. Но деваться некуда. Ибо полтавская водка тоже кончилась.
Двое оказались слабы и не смогли выйти из автобуса. Футбол для них закончился, не начавшись.Так бревнами и обратно поехали."

Read more... )


ateist66: (Default)
700275

Владелец Центрального рынка купец Александров имел несчастье влюбиться, но на его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом.

Когда до купца дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле, в голове оскорбленного купца возник план мести.

Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, Александров построил общественный туалет в виде уменьшенной копии загородной виллы баронессы.

И каждый день из своих окон женщина видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования".


ateist66: (Default)
Lucy McRae and Bart HessHook_and_Eye

Вспомнилась жуткая история, некогда мной прочитанная.
Причем в гугле ничего подобного не нашел - может и брехня, отрыжка желтой прессы.
А может...

Не помню подробностей, но примерно все это выглядело так:

Некий африканский диктатор ( может Бокассо, может Сомоса), слегка пришибленный на всю голову, плотно заподозрил свою женушку в измене.
После тайного расследования соответственно тайной полицией, диктатору доложили, что "Да, путается и ни мало, а с первым министром".

Диктатор осерчал. А мужик он был суровый - человечину, говорят, регулярно едал и кровушкой запивал. Посему реакция была не ординарная.

Read more... )

ateist66: (Default)


Однажды я написал пост:

"Встретил подругу, у которой были слегка квадратные глаза. Квадратный взгляд слегка меня смутил, но потом она задала странный (в текущей ситуации) вопрос и я уже обеспокоился всерьез.
Слава богу, она рассказала, что намедни произошло у них в семье, и все стало на свои места.

Итак. Кумовья, уезжая в отпуск, слезно попросили мою подругу взять во временное пользование попугайчика, дабы не сдох от тоски и голода.
" Он очень воспитанный, не шумный, корм и какашки из клетки не разбрасывает - просто чудо, как хорош" - уговаривали кумовья подругу и ейного мужа. И уговорили. Приволокли клетку и спокойно отбыли на юг.
И тут нужно отметить, что попугайчик был не волнистым задрыпаным недомерком, а здоровенной тварюкой - то ли ара то ли какаду (я не уточнял). Одним словом - комнатный орел.

Read more... )


ateist66: (Default)
1457625_original

- Сегодня сотрудник нашей конторы получил от меня по губам, - рассказывает моя знакомая, - тыкать начал внезапно, а я повода не давала, каков наглец!
- Жестокая ты, не добрая, - говорю я - небойсь до крови отхлестала парня.
- Нет, слега шлепнула, для профилактики, а то на голову сядут. Мало того, что он на четыре года младше меня и работает в конторе без году неделя, детей мы с ним тоже не крестили, и на брудершафт он со мной не пил. Ну трахнул меня один раз - это же не повод тыкать!!!
ateist66: (Default)
538388

Один мой знакомый первого сентября поперся к школе. Хотел встретить одноклассников, учителей повидать. Потусовался малость и надыбал одноклассника с женой, давно не виделись. Те предложили пойти к ним домой - отметить День Знаний, да и встречу за одно. По дороге водочки купили. Пришли, быстренько закусон соорудили. Стали выпивать и вспоминать былое.

Но тут звонят отцу семейства и вызывают срочно на работу. Он подхватился, благо собираться не долго - рот закрыл и готов. Вы, говорит, тут допивайте без меня, не скучайте. И отчалил.

Read more... )
Tags:
ateist66: (Default)
0_8f3ef_7bb7a958_orig

Были у меня в тревожных и веселых 90-х знакомые. Очень колоритная супружеская пара.
Если сказать про них, что они были ботаны, то это ничего не сказать. Они были суперботаны, ботаны в кубе. Интеллигенты до мозга костей, причем не своих, а ископаемых, люди не от мира сего. Уникумы, случайно забредшие не в свое время.

И вот как-то зимой эта сладчайшая парочка пошла на Центральный рынок купить своему 5-тилетнему чаду несколько видеокассет, развлечения для.
Подгребают эти две фигуры к лоткам с видеокассетами, а одеты они были соответственно своему внутреннему духовному миру - несуразные пальта у обоих, у мачо кроличья шапка типа "прощай молодость", у его скво капор изысканного серого цвета с объемными розами, ну и шарфики в тему.

Read more... )
Tags:
ateist66: (Default)
20100110-134651_20_farm-hires


Будни биофизиков бывают пронизаны страстями и интригами.

Биофизика - это наука о физических процессах, протекающих в биологических системах разного уровня организации и о влиянии на биологические объекты различных физических факторов.

Это - вступление, чтоб вы понимали. Дальше реальная история от моего товарища, некогда подвизавшегося на научном поприще, в моем вольном изложении:

Итак, один советский биофизик однажды, случайно, или нет, засунул голову живого петуха в электромагнит.
Результат не заставил себя ждать - петух закричал, причем не своим голосом.

Read more... )
ateist66: (Default)
0_4c26c_eb6e4cb7_XXL

Бернард Шоу предложил для одного театра пьесу молодого автора. Режиссер попросил коротко пересказать содержание произведения.

— Первое действие, — начал Шоу, — он любит ее, она любит его. Второе действие: он любит ее, она любит его. Третье действие: он любит ее, она любит его.

— Простите, но здесь нет драматического конфликта.

- Конфликт состоит в том, — ответил великий драматург, — что ОНА во всех трех действиях одно и то же лицо, ОН — везде другой.


Из Орды. http://horde.me/vernino/literaturnye-byli-4.html
ateist66: (Default)
В ходе прочтения, в некоторых местах, вам захочется слово "настоящие" взять в кавычки.
Но это уже личное дело каждого.
Первая история довольно известна.

Soldiers_02

Это случилось не так давно, несколько лет назад. Пассажирский поезд следовал через джунгли сельской местности в Западной Бенгалии, Индия. Несколько пассажиров в нём были бандитами. Они захватили управление поездом, остановили его и ждали, пока их подельники заберутся в состав. Их было 40 человек, и они были вооружены пистолетами, саблями и ножами. Крича и угрожая, они отбирали у пассажиров деньги, драгоценности и другие ценные вещи. Один из пассажиров – Бишну Шреса (Bishnu Shrestha) – спокойно сидел и наблюдал. И тут маленький нюанс - он был гуркх.
Read more... )
ateist66: (Default)
awkward23

Люблю всякие истории. Парадоксы и волшебные совпадения окружают нас в жизни - только подмечай.

Надеюсь эта история реальна. В отличие от красивой легенды пр Нила Амстронга и Мистера Горски.

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Бехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. (В оригинале текста, с которого переписана эта история, написано именно так - прим. авт.) С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и впрямь профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.
ateist66: (Default)
Вспомнилась жуткая история некогда мной прочитанная.
Причем в гугле ничего подобного не нашел - может и брехня, отрыжка желтой прессы.
А может...

Не помню подробностей, но примерно все это выглядело так:

Некий африканский диктатор ( может Бокассо, может Сомоса), слегка пришибленный на всю голову, плотно заподозрил свою женушку в измене.
После тайного расследывания соответственно тайной полицией, диктатору доложили, что "Да, путается и ни мало, а с первым министром".

Диктатор осерчал. А мужик он был суровый - человеченку, говорят, регулярно едал и кровушкой запивал. Посему реакция была не ординарная.

Другой бы покричал, поколотил бы, пусть и ногами, ну на худой конец - зарезал бы или пристрелил, как собаку.
Но нет, наш диктатор был весельчак и новатор - задумал нечто эдакое...

По его приказу из Франции выкрали гениального, на то время, хирурга и доставили в Африку.
Очень убедительно хирурга попросили сделать некую операцию. Тот, видимо, никак не мог отказаться и дал согласие.

Спустя некоторое время диктатор пригласил первого министра на обед в непринужденной дружеской обстановке.

И вот как удивился и слегка занервничал министр когда во время десерта в зал вошла его любовница.

Но как она вошла! Она шла на руках, которые были пришиты вместо ног, а ноги, как вы уже догадались, были на месте рук.

Вот такая история. Что там было с министром история умалчивает, но явно не орден дали ...
Tags:

Profile

ateist66: (Default)
ateist66

June 2014

S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 1011 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
2930     

Syndicate

RSS Atom
Page generated 26/9/17 03:54

Expand Cut Tags

No cut tags