ateist66: (Default)


Сидим с женой на кухне. Она интересуется, что мне завтра приготовить на вечер. Я ничего не ответил, только усмехнулся.
Че это ты усмехаешься? - спрашивает жена. Да анекдот вспомнил - отвечаю.
Какой? - заинтригована жена.
Я рассказываю:

Идут мужики поздно ночью с гулянки, вокруг ни души, одни кукурузные поля. Вдруг из кустов выбегает мужик с рулем от Камаза: – тыр,тыр,тыр, мужики, садитесь, подвезу! Мужики охренели: –Ты че, мужик, сдурел совсем, как мы поедем, у тебя один руль!? Мужик достает обрез: – А ну, быстро в машину!!! Мужикам делать нечего,сели. Бегут по полю, спотыкаются, пробежали километров 5, тут мужик резко тормозит: – Мужики, я дальше не могу, там милиционер стоит, он меня оштрафует, давайте я вас высажу, сам крюк по полю дам, выйду с другой стороны и вас подберу.
Read more... )

ateist66: (Default)


Люблю этот анекдот рассказывать женщинам, ибо нет ни одного мата. Просто средоточие целомудрия - судите сами:

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?".
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.

И тут же приходит письмо в оргкомитет конкурса от возмущенного участника: "Я знаю женщин с 12
лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня??!".
Ответ оргкомитета: "В ходе конкурса был задан ряд вопросов на которые мальчик ответил более правильно, чем Вы, ну например: На вопрос - "Где у женщин больше всего
вьются волосы, Петя ответил - "в Центральной Африке", а Вы что
ответили? Да еще и нарисовали.
На наш второй вопрос - "Как называется главный
орган у женщин?", Петя ответил правильно - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы
что ответили? Да еще и нарисовали.
На наш третий вопрос - "Что каждый месяц с
нетерпением ожидает каждая женщина?", Петя ответил правильно - "Журнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

ateist66: (Default)
588177


Давайте лучше я вам анекдот расскажу:

Плывет чукча на лодке с женой. Чукча трубку с философским видом курит, а жена на веслах, яростно выгребает против течения.
Чукча думает: Хорошо жене - греби себе и греби, а тут думай - как дальше жить.

Вот и я как чукча задумался: Хорошо вам, русским, у вас Путин есть, который за вас думает, а вам остается только спокойно грести к светлому будущему.

А нам тут хоть разорвись между умными и хитрыми. Правительство нынче - лебедь, рак и щука. Причем лебедь щуку раком, а заодно и всех остальных.
Все смешалось в доме обломанных.
Мы рождены чтоб Кафку сделать былью.
Ну и дальше в таком духе - это наши политические лозунги на сегодняшний день. А политическая платформа накренилась и фанера дала трещину.

Я все сказал - можете теперь злорадствовать и веселиться...


ateist66: (Default)
0_396e5_4d63cb10_XL


Люблю этот анекдот рассказывать женщинам, ибо нет ни одного мата. Просто средоточие целомудрия - судите сами:

Журнала "Работница" подводит итог конкурса "Знаем ли мы женщин?".
Первое место занял Петя Сидоров, 13 лет.

Письмо в оргкомитет конкурса от возмущенного участника:

"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше
меня!??".

Ответ журнала "Работница":

Read more... )


ateist66: (Default)


Лингвистический анекдот:

"Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

Read more... )
ateist66: (Default)
-- К Василию Ивановичу прибегает Петька и кричит: 'Василий Иванович, белые приближаются!'

-- А они что, негры были?
ateist66: (Default)
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
ateist66: (Default)
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
ateist66: (Default)
150075-2010.01.16-06.57.29-1263533060_acid_picdump_97

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вчера на вечеринке с девушкой познакомился - просто бомба. Во всем. Мечта моей жизни.
- Ну?
- Она меня к себе пригласила - продолжить знакомство. Пришли. В душик сходила. Достала трехлитровую банку меда. Кинула ложку меда себе на промежность и кричит: Джон, ко мне! Из другой комнаты вываливает мраморный дог и давай мед вылизывать. Все вылизал. Тогда она еще ложку меда туда же и говорит уже мне: А теперь ты!
- Ну, а дальше?
- Дальше? А дальше мы за ночь с Джоником баночку меда и приговорили...
ateist66: (Default)
1366776871_001_5

Приходит дед с бабкой к врачу. Дед очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дед выходит, за дверью бабка:
- Ну что? Как лечить?
Дед отвечает. Бабка:
- А анально - это как?
Read more... )
ateist66: (Default)
0_8140f_efb7925d_orig

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Плохо.
- А что так?
- Ты представляешь: у меня уже больше года не было женщины.
- Так у тебя же жена есть.
- Ты еще маму вспомни!
ateist66: (Default)
000f4434

Анекдот из детства, в школе еще рассказали:

Проходит мимо таксистов девушка, выросшая в глубоко интеллигентной семье и мата никогда не слышавшая. Таксист один говорит: Эх, протянуть бы!
Девушка пришла домой и спросила маму, что имел ввиду таксист?
- Ну это он тебя покатать хотел, - ответила мама.
Девушка возвращается к таксисту и спрашивает:
- А вы не могли бы протянуть меня, маму, бабушку и Бобика?
Таксист отвечает:
- Тебя могу, маму - за деньги, а бабушку пускай Бобик тянет.
ateist66: (Default)
Самый короткий анекдот (спешу):

АНАНАС....
ateist66: (Default)
monahh

Альпинист забирается на вершину и видит двоих мужиков у пропасти. Один из них прыгает раз за разом в пропасть, но его выносит обратно. Альпинист обалдел и интересуется, что за чудо?
"Да, и ты так можешь! Тут потоки воздушные, восходящие."...
Альпинист сделал шаг в пропасть и упал вниз, вдребезги... Тогда другой мужик, который не прыгал говорит: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".


Еще один )
ateist66: (Default)
j919095_1271257527

Буратино был, вообще то, еще тем подонком. Любил, гад, издеваться над Герасимом.
Бывало поутру натянет на себя собачью шкуру, залезет в лодку к Герасиму и кричит противным голосом: "Ну топи, топи меня, немая скотина!"
ateist66: (Default)
NkLTkwY2E

Строгий генерал инспектирует танковую часть.
- Это что? - кричит он на командира, - Боевые машины? Это помойки, а не боевые машины. А это что? Разве это солдаты? Это бабы базарные, а не солдаты! Где дисциплина? Где порядок? А случись тревога?! А не дай бог война?!? Кто Родину защищать будет? Я что ли? Мне она на хрен не нужна!!!
ateist66: (Default)
1313592971_28083873

Приезжает Илья Муромец домой, а там его отец весь в синяках и ссадинах.
-Батя, кто тебя так?!
-Да там один....мужик бьет меня постоянно.
-А ну пошли на разборку!
Приходят к мужику. Илья Муромец говорит:
-Ты знаешь, кто Я?
-Конечно! Ты – герой, освободитель земли русской, победитель Змея Горыныча!
-А это кто?
-А это пидор гнойный, алкаш и тунеядец!-отвечает мужик и бьет Илюшиного отца в голову. Тот закатывается за печку.
Илья Муромец гневно:
- Нет подожди! Ты знаешь, кто Я?
-Да знаю! Ты – былинный герой, освободитель и победитель!
-А это кто?
-А это козел безрогий, алкаш и тунеядец!-отвечает мужик и снова бьет Илюшиного отца, который уже выбрался из-за печки. Теперь тот укатился под стол.
Илья Муромец, едва сдерживаясь:
-Ты знаешь, кто Я?
-Да знаю, герой былинный, освободитель земли русской !
-А это кто?
-А это урод конченый, алкаш и тунеядец!-отвечает мужик и снова бьет Илюшиного отца.
Илья только было открыл рот, набрал побольше воздуха, чтобы продолжить свое «Ты знаешь, кто Я?», как отец дергает его за рукав:
-Илюша, пойдем домой, я устал от этих разборок!
ateist66: (Default)
PTutgD2gb8M

Заведу пожалуй новую, но ужасно добрую традицию - анекдотец с утра рассказывать. Для поднятия настроения.
Только сразу предупреждаю: из песни слова не выбросишь, а посему матерок в анекдотах будет. Без этого никак.
Все анекдоты, что я знаю - баяны. Это просто такая особенность анекдотов. Все они уже есть в интернете.
Но в разных версиях и редакциях.
Вот, например, нижеприведенный анекдот распространен в другой интерпретации. Если интересно, можете найти и сравнить - чья версия лучше.

Read more... )
ateist66: (Default)
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
ateist66: (Default)
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон...

Profile

ateist66: (Default)
ateist66

June 2014

S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 1011 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
2930     

Syndicate

RSS Atom
Page generated 26/7/17 16:27

Expand Cut Tags

No cut tags